与小16岁女网红拥吻惹群嘲，16岁出道即巅峰，除了脸全是顶配，网友：有趣的灵魂万里挑一（组图）

最近，42岁的胡彦斌与26岁的女网红易梦玲的亲吻照全网刷屏。

八年前胡彦斌和郑爽恋情曝光，全网骂他"癞蛤蟆想吃天鹅肉"。

八年后，风评反转了。

网友说，胡彦斌有爱人的能力，和谁在一起都会幸福。

根源在于《再见爱人》让大家看到：这个男人太懂人心了。

在节目里，其他观察员建议全职妈妈："你该去找个工作，转移注意力。"

胡彦斌却说：“我是觉得老师们把找工作这个事情想得太容易了？她可能刚生完孩子，她不具备找工作的能力呢？或者能找到的工作不是她想要的，想要的她又没办法去呢？”

一句话就能说到人心坎上的本事，让他成了网友眼中“高情商”、“会共情”的“引导型恋人”。

从“颜值不配”到“引导型恋人”，胡彦斌的逆袭，照见的恰恰是我们对“被看见”的极致渴望。

我们爱的不是高情商，是”被看见”

你一定经历过这种时刻：

深夜加班到崩溃，跟老公发消息："我好累。"

他秒回："那你早点睡啊。"

你盯着屏幕，突然不想回了。

你跟闺蜜倾诉婆媳矛盾，她一句："那你们分开住啊。"

你苦笑：如果这么简单，我还用得着找你说吗？

最孤独的不是一个人，而是明明身边有人，却没人懂你。

我有个朋友，她说她最难过的一次，不是失恋，不是失业。

是她熬夜做了一个月的方案被毙掉，崩溃地给妈妈打电话。

妈妈说："没事的，下次注意就好了。工作嘛，谁还没被批过。"

她立马挂断了电话。

她不是想听"下次注意"，她只是想有人说一句："你一定很难过吧。"

很多时候我们要的，不是被说教，不是被指导，而是被理解、被看见、被接纳。

关系破裂的本质是：需求错位

加拿大心理学家艾力克·伯恩曾提出一个沟通分析理论：PAC模型，其实说的是一件特别简单的事：我们在不同的状态下，需要不同的回应方式。

PAC理论将我们的自我状态分为三种：

P（Parent）父母自我状态：权威的、评判的、指导的。像父母对孩子说话，例如“你应该这样”“你不能那样”。

A（Adult）成人自我状态：理性的、客观的、就事论事的。像成年人之间的平等对话，“我们来分析一下”“事实是这样的”。

C（Child）儿童自我状态：情绪化的、需要被呵护的、渴望认可的。像孩子需要父母的安慰，“我好难过”“我需要你的支持”。

有时候你是个需要被安慰的小孩（C状态），有时候你是个需要平等对话的成年人（A状态），有时候你是个需要被倾听的长辈（P状态）。

关系破裂，往往不是因为不爱，而是频道没对上。

我朋友以前老跟老婆吵架。

他老婆说："你从来就不关心我的感受！"

他就回怼："我这么拼命赚钱不都是为了这个家？"

越吵越凶。

直到他学会了用PAC模型进行沟通分析。

他通过老婆的那句话看到了背后的自我状态：老婆表面是指责（P），内核是受伤的儿童（C）在呐喊：“看看我！抱抱我！”

所以，后来他老婆再说这句话的时候，他知道她的儿童状态（C） 正在发出求救信号。

于是，他走过去抱住老婆说："最近确实陪你少了，你是不是觉得被忽视了？"。

就这么一句话，没有辩解事实，而是回应了情绪。

老婆眼泪一下子就掉下来了。

从那以后，他们吵架少了90%。

那么，我们如何在生活中应用这个模型呢？

简单说，就是先识别对方的状态，再给对应的回应：

①当对方处于"小孩状态"（情绪崩溃）

她说："我今天被老板骂了，我好难过。"

别讲道理，先抱抱她："你一定很委屈吧，我在呢。"

她说："这个事我不知道该怎么办。"

别急着做决定，陪她想："我们一起分析，你比较倾向哪个？"

她说："我早就告诉过你会这样！"

别急着反驳，引导对方回到成人状态："我理解你的担心，我们能平等地聊聊吗？"

我知道，刚开始可能不习惯。

但试试看，就一次，按下你"解决问题"的冲动，先回应对方的情绪。

你会发现，很多冲突，其实根本不是问题，只是没被看见的情绪。

下次当你想回应他人时，不妨先问自己：对方现在处于什么状态？他真正需要的是什么？我应该用哪种方式回应？

  写在后面  

如果你总觉得身边的人"不懂你",或许不是他们不爱你,而是你们的心理频道，一直没有对上。

从今天起，试着成为那个主动“调频”的人：

识别对方的真实状态。

接纳对方的情绪感受。

回应对方的核心需求。

顶级的情商，不是能言善辩，而是能让对方感觉到‘被看见’。

好的关系，从来不是天赋异禀的“心有灵犀”。

而是我愿意停下来，看见你的真实状态，并用你能接收到的方式，温柔地回应你。