【爆笑】20个爆笑幽默笑话，看一次笑一次（组图）

1.路过一个白须老者的卦摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“脸脏了，快回家洗脸。”我去，他这么轻松就挣了300块！

2.同事老公姓周，她姓夏，大家在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

3.小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人。那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着“北大”两个字。小华用崇敬的目光看着他，心想：“真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，说不定是个研究生呢。”不久，车到站了，那人下车的时候，展开手里的口袋，原来是——“东北大米”，刚才有两个字被遮住了。

4.一位神经病躺在床上唱歌，唱着唱着突然翻了个身，趴在枕头上继续又开唱，主治医生看到后忙问：唱的好好的翻身干嘛？神经病道：傻瓜，A面唱完当然要翻B面啦！

5.跟女朋友在公园转悠，遇到一个坐轮椅的大爷，问:您的腿是怎么回事？大爷回忆道：记得四十年前，看病误诊……我打断他话说:医生误诊，导致您双腿失灵吗？大爷说:不，是我给别人误诊，后来被人打断了腿……

6.我：“陆医生，我想咨询个事儿。”陆医生：“请讲！”我：“前两天，我爸去你们医院检查，他回来后，说你跟他讲，他生病的原因是短裤穿太高……这是什么意思啊？”陆医生：“我说的是胆固醇太高。”

7.几位朋友去驾校学车，遇上一个老教练，脾气特别火爆，弄得他们几个苦不堪言。最后，几个人一商量，直接去找驾校校长举报。校长听了他们的举报，表情特别严肃，吸了好几口烟，才拿起座机拨了一串号码。电话一通，只听校长颤抖着声音说：“爹，有几个学生举报你，你看咋办？”

8.今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的？小家伙说：这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？

9.早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了！

10.去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看……”我马上就掏钱买了一个。晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!为了卖望远镜，大叔您真拼啊！

11.上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服，拖地。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

12.今天同事要和我一起去趟银行，她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸，贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去，只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门！这是要练车啊，姐姐，我胆小，我先下了！

13.一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭道：我不活了，全世界都看我长的像男的………后来那女孩跟我道歉，安慰我半天。

14.蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

15.同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过，就被冻死了……活活冻死了！

16.一天我看见一个老爷爷拎了好多东西，我想上去帮忙，本来想说，老爷爷，我帮你拎东西吧，可是非常激动，一不小心就说成了：老东西，爷爷帮你拎。对了，你没猜错，我被大爷揍得鼻青脸肿！

17.女婿到岳父家吃饭，小舅子：“姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐享受一下呀？”姐夫：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿等她长大了，找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就都能住上大房子了？”岳父：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......”

18.有一次我在老丈人家。老婆抱着宝宝玩：宝宝鞋子都快掉了，你没看见啊？我反问到：掉了，那是谁穿的？老婆看了看宝宝，然后挺直了腰杆：妈妈穿的，怎么样嘛？我调侃到：鞋都穿不好还好意思横。老婆小声说道：真的是妈妈穿的。然后我看到了丈母娘凌厉的眼刀！

19.老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“这桶里是尿”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

20.昨天去理发，理发师问我：“你想剪个什么样的发型？”我回答：“我是一个it男，剪一个符合我身份的发型就可以了。”理发师咔咔一顿剪，并且自言自语道：“ It男都特别耗脑子，一般都聪明绝顶，妥妥的光头强。”然后毫不犹豫的给我剃了个秃瓢！