男人最会利用的，就是女人这一种情感需求（组图）

01

关键词：中年时遇到初恋  危险的情丝

问：我今年45岁，孩子在外地上大学，老公是个老实木讷的人，我们的婚姻平淡如水，早就没有了激情。

去年在一次同学聚会上，我遇到了我的初恋。他现在事业有成，也是已婚状态。

从那以后我们重新联系上了，他经常给我发一些很暧昧的消息，关心我的日常，甚至在出差路过我城市的时候约我喝咖啡。

和他在一起的时候，我感觉自己又回到了二十多岁，那种心跳加速、被人重视和宠爱的感觉让我非常上头。

理智告诉我，我不能跨过那条底线，否则一旦东窗事发，我的家庭、名誉就全毁了；

但情感上，我又控制不住自己去期待他的消息，甚至因为老公的无趣而对老公发无名火。

我现在极度内耗和痛苦。我想知道，我这种状态是不是已经算背叛婚姻了？

我该怎么斩断这种危险的情丝，重新把心思放回自己平淡的家庭里？

答：看完你的提问，我挺欣赏你的。

因为很多人走到这一步时，会开始合理化自己：“我们只是朋友”、“只是聊聊天”、“只是喝杯咖啡”。但你没有。

你很清楚地知道：“不能跨过那条底线。”

而且你也看到了自己的变化：因为老公的无趣而对老公发无名火。这种觉察很重要。

很多婚外情，并不是从上床开始的，而是从情绪转移开始的。

当一个人的期待、欣赏、委屈、快乐，慢慢从伴侣身上转移到另一个人身上时，关系其实已经开始偏航了。

所以如果严格来说，你现在还没有实质性背叛婚姻，但已经走到了情感越界的边缘。

一、怎么斩断这根情丝？

很多人会告诉你：删微信，拉黑，不联系。这些当然有用，但作用有限。

真正有效的方式，不是强行克制，而是祛魅。

你现在其实还不太了解这个男人。你爱的，很可能不是他，而是你脑海里的他。

很多初恋最大的魅力，就是停留在遗憾里。

因为没有真正走到婚姻，没有婚姻中的冲突矛盾，所以缺点都被时间过滤掉了。

你现在回忆的，可能是二十岁的心动，第一次牵手，第一次被喜欢，第一次脸红心跳。

但你有没有认真想过：你们当年为什么没走到最后？是现实问题？是性格不合？还是其他的原因？那些导致你们分开的原因，今天真的消失了吗？

很多人怀念初恋，其实怀念的是年轻时的自己，不是那个人。

你提到他“事业有成”。可事业有成，是事实，还是包装？

现在很多所谓的有钱人，豪车是租的，成功是演的。

你完全可以通过一些公开渠道去了解他的真实情况，比如天眼查等网站。

别把一个中年男人的几张照片和几句情话，当成他全部的人生。

这里有一个问题特别重要。你们一起喝咖啡，他老婆知道吗？

如果不知道，那说明什么？说明他正在对妻子隐瞒。

一个隐瞒妻子的男人，会不会也隐瞒你？

你以为你是特殊的。但很可能，你只是其中一个。

很多中年男人特别擅长一件事：给不同女人提供情绪价值。

他们不一定想离婚，不一定想重组家庭，只是享受被欣赏、被崇拜、被惦记的感觉。

如果你认真跟他说：“我想离婚和你在一起，你愿意和你老婆离婚吗？”我猜这个男人大概率会退缩。

因为他要的很可能只是暧昧，而不是真的和你重组婚姻、白头到老。

更残酷一点说：如果未来你真的和他在一起了。

这个今天会背着老婆约你喝咖啡的人，未来也可能背着你约别人喝咖啡。

一个人的感情模式，往往比他说的话更真实。

其实你的问题，不是初恋太有魅力，而是你的生活太缺激情了。

孩子上大学了，夫妻关系平淡了，婚姻进入稳定期，每天都过着差不多的日子。

而这个时候，一个熟悉的人突然出现。

让你重新体验到被重视、被惦记、被期待、被宠爱，于是你以为自己重新遇见了爱情。

其实你遇见的是：被激活的自己。那个二十岁的女孩突然醒了。

所以真正重要的，不是把心思放回男人身上，而是放回自己身上。

很多女人到了四十多岁以后，把所有身份都给了别人：妻子、妈妈、儿媳、员工，却忘了自己。

你可以去做很多事：去旅行、健身、学一门新技能、尝试年轻时想做却没做的事。

可以和你老公一起，去看看上大学的孩子，在孩子读书的城市旅游一下；

也可以去你们年轻时、有美好回忆的地方故地重游一下，重新唤起年轻时的甜蜜感觉。

三、重新看待你的婚姻

我特别想提醒你一点：不要拿热恋的感觉，去对比婚姻的状态。这是很多中年女人最容易掉进去的坑。

初恋给你的是激情、幻想、新鲜感。

而婚姻给你的是十几年共同生活的积累、是孩子、是陪伴、是稳定、是风雨同舟。

这两者根本不是同一个赛道。如果你想要的是浪漫，你把婚姻和暧昧相比，婚姻肯定输。

因为婚姻负责现实，暧昧只负责浪漫。

所以，你现在真正怀念的，未必是初恋；而是那个被人喜欢、充满生命力的自己。

不要沉浸在对那个男人的迷恋里，先把自己找回来。

当一个女人开始向内创造快乐，而不是向外索取快乐的时候，那些危险的情丝，往往就会慢慢失去力量。

如果你也有类似的困惑——婚姻平淡期、情感动摇期，或者已经出现暧昧、心动、摇摆不定的情况……

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02

关键词：异地恋 关系的4个阶段

问：我今年26岁，年收入12万左右，在广州工作，男朋友27岁，在上海。

我们异地恋一年半了，基本每个月见一次面。

最开始的时候他很热情，每天都会主动打视频电话，给我点外卖、送小惊喜，我也一直觉得我们能熬过异地。

但最近半年，他越来越敷衍，经常以工作忙为借口半天不回消息，晚上视频也是不到三分钟就说困了要挂。

我提出我想辞职去上海找他，他不仅没有表现出开心，反而很犹豫，说上海压力大，怕我去了找不到好工作怪他。

我感觉他根本没有把我规划进他的未来里，完全是在拖着我。

我现在患得患失，特别内耗，每天都在猜他是不是在上海有别的女人了。

我想知道，他这种忽冷忽热的态度是不是想逼我分手？

我应不应该主动断联试试他的反应，还是直接放弃这段看不到未来的感情？

答：我能理解你的焦虑。异地恋最折磨人的，不是距离，而是你不知道对方还爱不爱你。

每一段感情，大都会经历四个阶段：浪漫期、冲突期、磨合期、创造期。

很多人以为，好的爱情就是永远保持热恋时的状态，其实不是。

热恋期的时候，大脑会分泌大量多巴胺，对方回个消息你都开心半天。

那时候他每天主动打视频、给你点外卖、制造小惊喜，很正常。但热恋不会持续一辈子。

你们现在的问题，不是感情突然变差了，而是已经进入了冲突期。

而且这个变化不是一天发生的，是层层递进的。

先是回复变慢，再是聊天变少，再是视频时间变短。

然后，你开始患得患失，而他的反应则是越来越回避。

于是形成一个恶性循环：你越焦虑，越想确认关系；他越有压力，越想逃避沟通；他越逃避，你越不安。关系质量就这样一点点下降。

很多女生会把这一切理解成：他不爱我了。

但其实还有另一种可能：他累了。

从你的描述来看，这段关系前期更多是他在主动。

他每天主动视频，主动制造惊喜，主动维系联系。

而你说：“我一直觉得我们能熬过异地。”

其实某种程度上，是因为他一直在替你们熬，时间久了，确实会累。

很多异地恋能坚持五年、十年，靠的不是爱情，而是对未来的共同规划和共同期待。

双方能协商一致：什么时候结束异地，谁去谁的城市，怎么过渡，怎么生活，什么时候结婚。

所以即使辛苦，也有盼头。最怕的是：天天联系，却没有未来规划。

这种关系就像跑步机，一直在跑，却不知道终点在哪里，久了，谁都会累。

你现在最消耗自己的地方是：每天都在猜，猜他是不是有别人了，猜他是不是不爱了，猜他是不是在等你提分手。

但猜测解决不了问题，现实检验才能。

你现在最需要做的，不是辞职去上海，而是先去看看。

马上就要到端午假期了，找个三四天时间去上海看看他。

一定不能提前辞职，不要带着“我要去投奔你”的压力，就只是去看看他。

看看他的工作状态，看看他真实的生活状态，看看他见到你时是什么反应。

因为很多事情，微信里看不出来。有的人微信很冷淡，见面很热情。有的人微信很热情，见面却很敷衍。

现实远比聊天记录更有价值。你需要的是证据，不是猜想。

2、不要用断联测试爱情

很多女生喜欢用断联测试：“不联系他，看他会不会来找我。”

但我要提醒你：断联测出来的，不一定是爱。

很多时候测出来的是：谁更能忍。

如果关系本来就在降温，你再主动断联，很可能只是让关系进一步恶化。

真正成熟的感情，不是靠试探，而是靠沟通。

所以别急着辞职，也别急着断联。先去上海，做一次现实检验。